Le pétrole augment, le pétrole augment et ben on voit que les bites elles marchent pas aux gasoil !

Parce que c'est calme plat cette année.

Je ne sais pas ce qui ce passe mais cette saison est plus morne que l'encéphalogramme de  Jean Claude van Damme.

Ce doit être le mauvais qui a persisté si longtemps. Il est vrais que voir l'eau coulé ça donne envies de pissé mais pas plus.

Peut être est ce aussi la déprime ambiante. A nous dire a longueur de journée que ça va mal ben on est si ramollo qu'on se préoccupe plus de se reproduire.
Quoi que ce n'est sûrement pas ça parce que même dans la backroom du ToufClub c'est un peu tristounet et pourtant je peux vous dire que personne n'y va pour se reproduire ou alors les naïfs qui n'ont jamais compris comment on faisait les enfants.

Les Tchat du net sont en berne aussi y'a plus un couillons qui a envies de se déplacer pour tirer son coup et les parkings de drague sont plus désert que l'estomac d'un petit Éthiopien.

Remarque quand tu les vois a la télé ces pauvres petits justement c'est clair que ça te coupe les envies érotiques tellement ça te fend le cœur.

Bref y'a conjonction de facteurs qui démotive les testicules en ce moment.

Ou alors c'est les astres qui sont défavorable et ça on ne peux rien y faire parce que les astres ils sont tellement loin que même Tony Parker en levant les bras il pourra pas les déplacer pour qu'ils nous reviennent sous une augure plus généreuse.

Faut s'y faire mes brave gens, heureusement y'a l'Ile de la tentation qui va recommencer pour voir les autres baiser.

Mais si, vous savez, le truc vibrant qui muscle, soit disant, sans effort.

Enfin, sans effort physique parce que financièrement faut le faire l'effort.

Il parait que c'est même dangereux.

Ophélie Winter ce serrait fais exploser un implant mammaire a force de vibration.
Quoi que l'on n'est pas sur que ça soit sur un power plate qu'elle est provoqué ces vibrations. On parlerais plus du capot d'une Mercedes sur la parking d'une boite de nuit ...
Enfin bon comme quoi les vibrations c'est pas toujours bon.
Et puis si ça se trouve c'est même pas vrais ... C'étais peut être pas Ophélie Winter ... mais Elsa Fayer.

Je suis sur que se faire secouer la graisse sur un plateau vibrant ça doit être efficace. Toutes les femmes que je connais qui utilisent un vibromasseur, ben elles ont jamais de graisse au vagin.
Vous voyez que les vibration ça fais maigrir !

Et puis, au pire, t'as juste l'air con en train de tenir le guidon sur un appareil qui n'avance même pas.

Entre copines c'est sympa.
Tu vas au centre de remise en forme ("remise" comme si tu y avais déjà été "en forme") et tu discute un moment.
Le problème c'est que tu as la voix déformée par les ondulations et du coup on dirait que t'as des glaviaux dans la gorge quand tu parle. Mais c'est pas pire que quand tu soufflais comme une vache, entre deux conseils épilations, sur ton steppeur.

Alors je dis vive le "Power plate", vive la "puissance des plates".

C'est pas croyable mais la vieille Chirac recommence les pièces jaunes.

Remarque elle va pouvoir en mettre plein dans le cochonnet avec tout les loyers qu'elle économise a être logé par les Libanais.

Et le gros Douillet qui est toujours parrain du truc avec la Lorie.
Eux deux c'est vraiment les deux seuls qui ont pas compris que les Chirac ils sont définitivement finis et aux portes de Fleury Méreugis.
La Lorie elle ferrais mieux d'aller lécher la figue a Carla et d'essayer de faire un remix electro de "Quelqu'un m'a dit" et si le gros Douillet en a encore la souplesse il devrait danser la tectonik dans le clip pour essayer d'être dans les petits papiers de Nicolas plutôt.

Parce que là ils pourront pas faire les lèches cul sur des actions humanitaires aussi ringardes.
La Carla Bruni elle va pas faire "Des pièces jaunes pour les enfants malades".
Toutes les actions caritatives qu'elle pourra créer ce serra "Du Foie gras pour les pupilles de la nation" ou "Des sacs Vuitton pour les SDF".
Au mieux une collecte d'anciens bijoux Cartier pour faire des colliers pour chien de la SPA.

Et puis basta les conneries de trains pourris de la SNCF qui font le tour de France pour faire la récolte des petite tirelires has been des gamins des écoles qu'ils ont remplis chez papy et mamy.
Dorénavant ce serra un yacht prêté par Bolloré qui ferra le tour des plages fashion de la Méditerranée ou l'on recueillera les cartes Mastercard gold et les American express des vacanciers russes qu'ils jetterons depuis la plage dans des filets brodés par Christian Lacroix.
Ca a quand même plus de gueule.

Et vous me direz pour les gens qui habitent loin des cotes ?
On s'en tape de ceux la !
C'est pas a Clermont Ferrand que les gens vont jeter leur carte bleu dans des filets en or alors même qu'ils ont une seule carte Moneo pour toute la ville et qu'ils se la prêtent entre eux quand y'en a un qui monte a Paris.

Bref vous pouvez donner vos pièces jaunes a Bernadette parce que Carla elle en veux pas.