Qu'obtient t-on si on mets les cheveux de Lionel Jospin et les sourcils d'Emmanuel Chain sur Sim ?

Ben Raymond Dommeneck !

En tout cas on peut pas dire qu'il soit adulé des foules celui-là.

J'avoue, je ne savais même pas qui c'était hier mais aujourd'hui si hypocritement tous les journaux, radios et télés faisaient leurs unes avec Ingrid Betancourt on sentait bien que leur vrai sujet de préoccupation c'était pas une pauvre bonne femme retenue en otage mais le sort du sélectionneur de l'équipe de France.

C'est injuste quand on imagine que cette pauvre Ingrid n'a sûrement pas pu aller chez un coiffeur ou chez l'esthéticienne depuis 6 ans. Je suis sûr que quand elle a fait la bise à ses enfants elle devait piquer.
C'est pas à l'hôpital qu'il faut l'emmener en urgence mais chez le coloriste elle doit avoir des racines longues comme un cheveu. C'est bien pour ça qu'elle voulait rentrer si vite à Paris parce que j'imagine même pas ce qu'il existe en soins capillaires sur Bogota.

Pour en revenir à des gens qui n'ont pas vus le coiffeur depuis la révolution Française, parlons de ce Dommeneck.

Ils l'ont reconduit dans ses fonctions et l'on pouvait entendre dans les émissions radio qui parlent de foot la même détresse qu'à la rédaction de Elle quand Edi Slimane a quitté Dior.

Finalement moi je l'aime bien puisque tout le monde le déteste.
Il est antipathique, il est arrogant, il est provocateur, il a échoué, il préfère parler de son mariage quand il se plante lamentablement mettant dans la merde sa pauvre compagne, il démontre combien le jogging ne sera jamais sexy ...
Bref, une sorte de méchante sorcière !

Pourquoi qu'on l'envoie pas aux FARC ?

En septembre grand retour aux Etats unis de "90210 Beverly Hills".

La série au riff de guitare démoniaque revient avec un nouveau casting.
Encore plus de Bogoss torse nu et de bimbo à la chatte rasée.

Y'a même la vieille Tori Spelling qui revient dans les trois premiers épisodes jouer la mère maquerelle.

Elle n'a pas de honte parce que j'imagine que la série va être si trash, cul et coke qu'à côté l'ancien Beverly Hills va ressembler à un épisode de "7 à la maison".

On nous promet des secrets et des complots peut être même des meurtres à gogo, c'est bien simple ça va ressembler à "Plus belle la vie".
Non, j'déconne mais niveau meurtre ils ne pourront pas faire plus.
Le seuls endroits où il y a plus de morts que dans "Plus belle la vie" c'est les funérariums des PFG.

Bref on peut être sûrs que les mecs de cette nouvelle mouture seront plus souvent torse nu qu'avec un livre à la main et que les filles auront plus de couleurs de rouge à lèvres différents que de mots à leur vocabulaire.

Y'aura un personnage de prof de littérature proche de ses élèves, enfin je pense quand même qu'il sera bien différent du personnage de "la Philo selon Philippe".
On annonce aussi un perso de mère sympa mais qui, au vu des premières images, apparaît comme encore plus pouf que les gamines du casting même si elle s'est fait un chignon pour qu'on la distingue du lot.

Ne reste qu'à voir le résultat.
Ca va obliger le "Beverly hills" français, à savoir "Sous le soleil", à se bouger le cul.
Finies les histoires coconnes de la pouffiasse qui veut faire un disque ou du médecin sous antidépresseurs, maintenant il faudra que la Benedict Delmas elle enlève son jean et que David Brecourt aille faire de la muscu.

Le retour de Beverlly Hills et l'annulation de l'arrêt de "Sous le soleil" on est vraiment dans une année faste !

Où peut on entendre ce genre de réflexions pendant plus de deux heures chaque semaine ?
A la Nouvelle Star !

Y'en a marre je pète les plombs d'entendre ce jury uniquement parler de rock.
On leurs a dit que le titre de l'émission ce n'est pas la Nouvelle Rockstar ?

Où sont les artistes R'n B, les grandes voix de variété, les chanteurs pop des autres années ?

La c'est le festival du cheveux gras sur guitare acoustique.

Et pour le jury si tu as le culot de reprendre une chanson de variété tu te dois de la transformer, transcender ou métamorphoser, mais si tu reprends un truc de The Verve ou de Nirvana t'as rien a faire et un copier coller de l'original te donnera 4 bleus.

Moi j'ai envie d'entendre le marin Cédric chanter "Love boat" ou l'acidulé Lucille interpréter une reprise electro de "Toi, toi mon toit".
Mais non ils préfèrent la voir fringuer comme une pute des années 80 (ou Madonna, mais c'est un peu la même chose) et chantant du Lio arranger en ... Rock bien sûr !

Heureusement il y a Sian la méchante que le jury déteste alors même qu'ils l'ont sauvée le premier jour et qui les déteste aussi. Elle les méprise et ça se sent, ils la trouve a chier et le disent en dénigrant tout ce qu'elle fait.
Icare qui chante pas ou mal mais qui fait tellement de cinéma qu'on le croirait sorti de l'academie française ukrainienne.
Et puis Amandine antipathique et disgracieuse mais tellement douée qu'a côté d'elle chacun des autres passe pour un bouffon de Star Academy.

Il nous reste toujours notre Virginie Effira qui nous rappelle les numéros des candidats et de SMS surtaxés tellement mieux que Benjamin Castaldi qu'on tomberait amoureux en 5 minutes.