JOYEUX NOEL !

Ah ben merde c'était hier ?!?

Faut dire qu'on était tellement bourré de dimanche soir que j'étais pas en états, hier, de vous souhaiter Noël.

D'habitude au Touf Club, pour le réveillon du 25, on a juste 4 ou 5 paumés, sans famille et sans amis, qui espèrent au moins avoir une quenelle en bouche pour les fêtes ou pour les plus chanceux une bûche dans l 'usine à chocolat.
C'est mieux que de ce retrouver sur le trottoir avec les marrons glacés.

Mais Monique est arrivée avec une bande de dindonneaux, sois disant espagnols, qui ont mis le feu.

Elle devait passer la soirée avec son frère et ses gosses, mais suite a une sombre histoire de jouets cassés dans une course poursuite dans la galerie marchande de Carrefour elle c'est fâchée, puis c'est tirée.

Et évidement où arrive tout les dépités de la life ? Au Touf Club !

Elle a trouvé en chemin une bande de pauvresses venuent directement d'Espagne pour faire un réveillon qu'ils n'ont jamais trouvé.
Elle les a ramené direct.
Et les comme elle a bien fait.

D'abord ils étaient 5 ou 6 (on sait plus trop parce que faut dire qu'on avais déjà commencé à faire open bar), super canons.
Et puis il y en avait pour tout le monde, car très du genre a prendre la vie comme elle vient : Tien toi t'a un zizi ? Ben écoute j'avais envies d'une saucisse apéritif. Tiens toi tu a une zizette ? Ben j'aime bien les moules farcies.

Bref quand Roro est arrivé déguisé en Mère Noël vers les minuit (oui on réserve toujours une distribution de papillotes et de mandarines à nos clients les plus dépressifs et qui ont finalement même pas trouvé une dinde à fourrer) ben c'était l'orgie absolue.

Y'avais de la saucisse chorizo déballée dans tous les coins.
Du cou il est repartis comme un con avec ces mandarines sans même profité de l'arrivage ibérique parce que selon lui : "ce qu'il a vu n'étais pas très esprit de Noël" ?!?

Moi en tout cas je peux vous garantir que le petit Jésus a bien été mis dans la crèche.

La télé Belge wallonne a fait un canular.

Non, ils n'ont pas fait croire qu'une princesse belge s'était écrasée sous le pont de l'Alma. Parce que tout le monde s'en serait foutu. D'ailleurs on sait même pas si il y a une seule princesse en Belgique tellement on s'y intéresse.
Ils ont fait croire que les Flamands avaient déclaré leur séparation des wallons.

Et ben aujourd'hui c'est la polémique sans fin.

Il faut pas faire de blague comme ça.
Je me souviens d'un soir ou Jean Renard avait fait croire qu'il avait encore du wisky et du Coca mais plus de Wisky-Coca au Touf Club et ben y'a trois ou quatre azimutés qui ont fait un malaise et y'en a même une qui a choisi de partir se réfugier à l'étranger.

En France on est pas si foufou que ces Belges qui sont toujours si prompts a nous faire rire. C'était pas déjà de chez eux qu'il venait Mario de la Star Ac 1 ?

Imaginez que PPDA il dise un truc complètement farfelu genre : Nicolas hulot il se pressente à l'élection présidentielle ou alors que Le Pen il serait au second tour.
Bon moi je regarde jamais les info alors il m'aurait pas eu avec sa blague, mais quand même ça pourrait faire peur.

Faut bien qu'ils s'amusent les Belges aussi depuis qu'on sait que finalement c'est en Suisse que Johnny il va aller économiser l'argent qu'il gagne.
Mais il parait qu'il continuera a venir nous vendre ses disques en France quand même, c'est sympa non ?

Remarque on se demande pourquoi Johnny il voulait être Belge puisque même les Flamands ils veulent plus l'être.

Vous connaissez Maud Fontenoy ?

Evidemment non, puisque c'est une navigatrice. Mais si, le sport qui coûte super cher mais qui intéresse que ceux qui le pratiquent et ces pochtrons de Bretons qui ont rien d'autre à foutre de leurs journées que de regarder la mer.

Et ben Maud elle fait le tour du monde sans escale à contre courant !
Et apres elle fera le tour du monde dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, puis le tour du monde dans une bouée canard, puis le tour du monde à cloche pieds, puis ...

Non sérieux faut lui dire que tout le monde s'en bas les couilles de ses performances pouraves.
Une femme qui fait 50 mètres à la nage dans un lac pour aller chercher de la bouffe pour ses gosses elle est 50 fois plus remarquable qu'une pauvre fille qui part faire le tour du monde dans un bateau a 10 millions a contre courant uniquement parce qu'elle se fait trop chier chez elle.

Et qu'en plus il y ait des sponsors assez cons pour filer du fric à une nenette qui visiblement est trop mal baisée pour avoir envie de rester avec son mec et qui préfère partir 3 ou 4 mois se geler le cul sur un bateau, ça me scie.

Et puis je peux te dire qu'elle doit fouetter grave la bonne femme parce que ça doit pas se laver à l'Obao tous les jours et puis la cire Veet doit falloir oublier. Alors à son retour je suis pas sûr que son mec soit super emballé pour lui faire un broute minou.
Elle s'inscrit dans un cercle vicieux.

Elle a déclaré : "Je conjure ma peur en m'activant aux manoeuvres répétées de changement de toile", ben si t'a peur c'est bien fait pour ta gueule.
Qui c'est qui t'a demandé d'aller te foutre au milieu de l'océan sur un bateau ?
Moi pour prouver mon grand courage j'ai décidé d'aller m'asseoir dans la tribune Boulogne du Parc des princes et de crier "Vives les juifs et les noirs".