Hier soir, au Touf Club, y'avait deux vieilles taches qui se lamentaient sur une photo de Top Gun parce que la Columbia a viré Tom Cruise.
Je te jure les deux pauvres, ils m'ont fais de la peine. Car en plus d'être vieux et donc moche et ben il pleurais sur un mec que de toute manière ça carrière et ça vie son au bout.
Attends il est trop vieux Tom Cruise. Il a facile 35 ans.
Et pourquoi pas réclamer le retour de Charlie Chaplin pendant qu'on y est.
C'est bien simple Cruise il est si vieux que je suis sur que quand il était jeune il dansait sur "The rythmes of the night" de Capella.
Déjà Brad Pitt et Ben Affleck c'est limite et on va pas tarder a les retrouver dans la Ferme Célébrité alors le vieux Cruise ...
Et puis Tom Cruise il est dans une secte.
Un truc ou ils te vendent des machines pour déterminer ta dose d'irradiation.
Les machines elles valent 1500 euro et quand t'arrive chez toi tu t'aperçois que c'est composé d'une pile 9 volt ,de deux fils rouges et d'une ampoule.
Finalement il t'on vendu, pour le prix d'une semaine a Marrakech, l'intérieur du jeu Docteur Maboul, sans te filler les petits os et la pince a épiler.
Faut avoir bu de la javel pour entrer la dedans.
Bref moi je félicite la Columbia et comme ça Tom il aura plus de temps a consacrer a Katie Homles, qui doit pas être net non plus quand on pense qu'elle aurait pu se taper le mignon Dawson a la place !?!
Mama mia qu'il est beau !
Qui est capable de jouer le rôle d'une vieille follasse en restant super viril ? Sûrement pas Mathias ou l'une de ces copines du Touf Club, mais Johnny Deep !
Bon évidemment il faudra lui dire que son eye liner a un peu coulé, mais bon moi c'est entre les jambes que ça coule quand je le vois.
Il faut bien avouer que sur le film il est plus efféminé que Christine Bravo, quoique même Chuk Norris dans Walker Texas Ranger était plus féminin que Christine Bravo.
D'ailleurs elle est tellement pas féminine qu'elle a été obligé de montrer ses seins a la télé pour prouver qu'elle était bien une gonzesse. Il parait que même la caméra qui a filmé ça a finis sous Temesta.
Enfin bref pour Deep c'est où il veut, quand il veut ...
J'ai juste peur qu'il veuille pas ...
Et quand tu pense que c'est cette salope de Paradis qui en profite.
Elle qui a même plus sortit une chanson depuis "T'en vas pas". Gâchis.
Remarque il a l'air d'aimer les brindilles parce que la Moss ou la Rider c'était les même gabarits.
Tellement maigre que tu dois y sodomiser même en bourrant par devant.
On se demande ce qu'il y trouve ?
Quoi ? "Il y trouve déjà qu'elles sont moins vulgaire que moi."
Mais je vous pisse au cul moi avant de vous enculer par tous les trous et de vous ...
Ce sac a foutre de Monique me dit : "Regarde Direct 8".
Direct 8, la chaîne tout en direct de la TNT mais qui pendant l'été passe des rediffusions qui, du coup, ne sont plus en direct.
Et ben j'ai regardé un truc qui s'appel "Bien être", un peu le genre du Journal de la santé de France 2, mais avec tout le charme Direct 8 : Coupure d'image, blanc a l'antenne, cameraman qui passe devant les autres, présentatrice qui se remet le fil du string bien au milieu de la raie ...
Et ben dans cette émission ils nous ont dit qu'il y avait tout un tas de produits chimiques dans nos cosmétiques qui étaient super dangereux voir cancérigènes. Alors ils te donnent des noms qu'on dirait des pseudos de fan de Mylene Farmer sur Rezo G, genre : Benzonate de chlore, Aluminium trisulfate ...
C'est bien simple au début je croyais que c'était une émission sur les gothiques.
Alors sois disant, il ne faut pas qu'il y est ce genre de chose dans nos produits. Le problème c'est que lorsque tu lis les étiquettes chez Carrefour tu t'aperçois que, ces machins cancérigènes, ils sont dans tous les pots.
Et puis tu va pas te balader dans les rayons avec ta liste de composés maudits a la main.
Moi je croyais que si c'était en rayon c'est que ça avait été testé, avec succès, sur deux cochons et trois singes et qu'on craignais rien.
Vu le taux de fond de teint et de crème anti-age au mètre carré sur le dance floor du Touf Club c'est que j'ai sacrement peur pour ma clientèle moi.
Non mais vous savez que ça coûte les yeux de la tête d'aller à Disneyland ?
Avec des copines on voulait aller voir si Davy Crocket il était aussi beau en vrai qu'a la télé.
Et ben c'est No way ! Le budget pour passer 3 jours là bas c'est le même que celui du ministère du nucléaire de l'Iran et moi j'ai le même que celui de la condition de la femme dans le même pays.
Et puis tout est payant, si tu veux que Mickey vienne te dire bonjour c'est tant, si tu veux que Donald mange avec toi c'est tant ...
J'imagine pas le prix si tu veux que Minnie te fasse une tabble danse topless ou si tu veux que le super mignon Aladin te fasse une turlutte.
Enfin bref on va essayer une autre technique parce qu'il paraît que la quasi totalité du personnel est gay. Alors on s'est dit que si on pouvait chacun se tirer un réceptionniste ou un guichetier on aurait sûrement des réductions.
Mais pour l'instant y'a que Kevin qui a réussi à draguer, sur le net, un mec qui vend des gaufres à Walibi ...
