J'te jure qu'ils ont pas un brin de jugeotte a TF1.
C'est quoi cette connerie de Secret Story ?
Douze ou treize pauvres merdeux qui viennent essayer de cacher des pauvres vieux secrets qui puent les fonds de tiroir pour gagner le droit d'essayer d'être remarqué par un producteur et finir par animer la météo sur Direct 8.
On notera l'égalité des secrets.
Comme c'est facile de cacher que t'es transsexuel quand tu a une piscine et des douches communes, et comme c'est dur de cacher que tu fait des streap tease le week end quand rien ne t'oblige d'en parler.
Moi j'adore le mec qui communique avec les extra terrestres. C'est bien ça fais cross over avec la saga de l'été "Mystère", c'est que sur la Une ils savent optimiser les rendements.
Moi j'aurais aimé que l'énigme d'un des occupant soit qu'il est psychopathe. Voila qui aurait mis du sel. (Je voudrais dire a TF1 que je suis détenteur de cette idée qui est déjà déposée, merci de me faire vos propositions chiffrées pour la récupérer).
Et qui c'est qui anime ce truc qui n'intéresse déjà plus personne ?
Ben le bon vieux Castaldi qui fini de se décrédibiliser.
Il était empailler au Musée d'histoire naturel et là, il l'on réhydrater pour qu'il reprenne du service.
On sent qu'il faut qu'il paye une pension alimentaire.
On le retrouve, avec ça maxi bouche a manger des bananes dans le sens de la largeur, sur un fauteuil géant aussi a l'aise que si tu posais Edouard de Rotshild au milieu d'un Skate Park.
Bon la point positif c'est qu'ils ont pris pas mal bogoss.
C'est claire que niveau identification c'est moins pertinent que sur le premier Loft mais au moins on peu ce rincer l'oeil.
Quoi que si après c'est pour découvrir que leur secret c'est qu'ils sont nés du viol de leur mère par un berger allemand ça casse la bogossité.
Qui a vu la photo du nouvel album d'Amel bent ?
Non mais c'est quoi cette tête ?
Elle c'est fais coiffer par le coiffeur du Projet Balre Witch ?
Ou alors c'est André Manoukian qui lui a conseillé le sien pendant la Nouvelle Star.
Elle a les cheveux si gras qu'elle pourrait devenir la mascotte Lessieur.
C'est quoi la marque de ton gel ? Puget ?
On se demande si c'est elle ou ses mecs qui sont tous en prison.
Et puis qu'elle joie de vivre sur cette pochette. A faire se suicider un gagnant du Loto.
Où sont les couleurs chaudes et l'ambiance délicate du premier disque ? Pourquoi cette photo qu'on croirait prise au commissariat ?
Elle a le même problème que Bernadette Chirac cette Amel : Elle a trop de cheveux !
C'est elle qui a volé ceux de Sim pour se les rajouter sur la tête.
Remarque maintenant on sait ce que ça fait comme effet de se poser un paresseux sur la tête.
Je crois qu'elle a le même photographe que Diam's alors le mec il sait pas gérer les cheveux puisqu'il a l'habitude de travailler pour la demi chauve.
En plus c'est la même image sur le single, mais je crois qu'ils ont interdit de le mettre a hauteur des yeux des enfants en supermarché pour éviter la capilophobie : "Maman, maman quand je serais grande j'aurais pas autant de cheveux qui veulent me manger ma tête ?"
Paris Hilton est en prison et ben son clone français aussi !
Ben oui ils ont foutus la Winter au trou. Non ils lui ont pas foutu DANS le trou mais AU trou.
Ophélaï elle a bien des souçaï !
Pour une histoire de trafique de drogue. Ben fallais bien qu'elle vende quelque chose, puisqu'elle vendait plus de disque.
Mais bon en fait elle aurait juste été consommatrice apparemment.
Et quand je pense qu'elle nous faisait croire que son nez avait été refait après un combat de boxe...
Dis donc Ophélie ce serrait pas plutôt parce que la coke t'a rongé le pif ?
Non mais Paris et Ophélie en tôle mais que vont devenir les usines qui fabriquent les shampoings décolorants L'oreal ?
C'est le blues chez les blondasses.
J'ai entendus dire que Flavie Flament commence a avoir peur.
Même Cathy Getta c'est reteinte en Châtain.
Mais le pire pour Ophélie Winter c'est qu'elle devait intégrer le jury du nouveau Popstar. On voit déjà les gens dire : "Olala elle a bien maigris Marianne James!"
Enfin bref ça va lui donner une grosse street credibility et elle va pouvoir revenir nous chanter sont désespoir et sa vie derrière les barreaux.
Ce qui pourrait relancer sa carrière c'est un duo avec Bernard Tapie, regardez comme ça a bien réussis a Doc Gyneco !
Oulala j'ai été voir le dernier "Pirates des Caraïbes" et j'ai bien faillis rien comprendre.
Je dis "faillis" parce qu'on sait pas qui peu lire ce blog mais en fait j'ai rien pigé.
Y'a que des trahisons et des retournements de veste, c'est bien simple c'est a croire que Eric Besson il joue dans le film.
Tout le groupe de héros c'est en fait un mélange de solitaire qui se font des crasses dés que possible comme au Parti Socialiste.
Par contre on se rend compte que les méchants pirates de la confrérie c'est les chinois, les arabes, les noirs ... comme pour l'UMP.
Et puis y'a des jokers scénaristiques toutes les dix minutes pour justifier que le film il dure pas une heure au lieu de trois.
Tiens on veux tuer Davy Jones, mais on avait oublié de dire que si tu perces son coeur il faut mettre le tien a la place et puis on avait oublié de parler de la déesse Calypso jusqu'a maintenant ...
En plus on a le droit a un gros plan du nez de Johnny Deep qui donne a voir des pores de la peau si gros qu' on pourrait y loger la famille de passe Partout. Bonjour le tue l'amour.
Bien sur on a toujours la petite Keira plus fraîche qu'un bouton de rose même quand elle a passé des mois sur un bateau pirates sans pouvoir s'épiler.
Et puis elle doit utiliser la même laque que Nicky des "Feux de l'amour" parce que comme elle quand elle se lève après une nuit de deux heures et 3 litres de pinard elle a le brushing parfait.
Bref niveau Bogoss il nous reste Bloom qui a du louper deux semaines de cours pour venir jouer les pirates avec une fausse moustache, parce qu'on ne vienne pas me faire croire qu'il a déjà une pilosité a son age ce petit merdeux.
Enfin si vous avez aimé voir Jhonny Deep nous jouer le seul hetero a avoir des manières plus tantouzes que Steevy Boulet vous pouvez quand même vous laisser tenter par les décors, les costumes et les effets spéciaux tout feu tout flamme.
C'est repartis la Gouinnasse Pride !
Oui c'est Roland Garros.
Ben quoi avouez ! Toutes les joueuses de tennis elles se broutent la touf !
Vas y que ça exhibe des muscles aux bras plus gros que les jambes a Sharwzeneger
Et vas y que ça pousse des couinements sur les cours comme quand leurs copines leurs enfilent le gode ceinture dans le cul.
C'est, en plus, qu'elles ont de sacrées petites jupes bien courtes les cochonnes.
Alors que les mecs ils ont des shorts de plus ne plus longs les cons. Même pas la peine d'espèrer voir dépasser un testicule. Ou alors c'est que c'est super pendant.
Et puis c'est quoi ces tignasses qu'ils se tapent les joueurs ? Toujours des cheveux longs pleins de transpiration qui pendouillent dans la nuque et sur le front comme des veilles tentacules de calamars.
Donc aucun intérêt d'aller se faire chier là bas.
Surtout que les places les plus "m'as tu vu" sont déjà réservées à vie par des vieux acteurs avec chien ou des chanteurs sans boulot ... Tiens il parait que la concession du siége de Jean Claude Brialy vient de se libérer d'ailleurs ...
Sans compter que si c'est pour voir passer sans cesse, le long du court, la vieille perruque crépue de Nelson Montfort qui baragouine en anglais, merci.
