En septembre grand retour aux Etats unis de "90210 Beverly Hills".

La série au riff de guitare démoniaque revient avec un nouveau casting.
Encore plus de Bogoss torse nu et de bimbo à la chatte rasée.

Y'a même la vieille Tori Spelling qui revient dans les trois premiers épisodes jouer la mère maquerelle.

Elle n'a pas de honte parce que j'imagine que la série va être si trash, cul et coke qu'à côté l'ancien Beverly Hills va ressembler à un épisode de "7 à la maison".

On nous promet des secrets et des complots peut être même des meurtres à gogo, c'est bien simple ça va ressembler à "Plus belle la vie".
Non, j'déconne mais niveau meurtre ils ne pourront pas faire plus.
Le seuls endroits où il y a plus de morts que dans "Plus belle la vie" c'est les funérariums des PFG.

Bref on peut être sûrs que les mecs de cette nouvelle mouture seront plus souvent torse nu qu'avec un livre à la main et que les filles auront plus de couleurs de rouge à lèvres différents que de mots à leur vocabulaire.

Y'aura un personnage de prof de littérature proche de ses élèves, enfin je pense quand même qu'il sera bien différent du personnage de "la Philo selon Philippe".
On annonce aussi un perso de mère sympa mais qui, au vu des premières images, apparaît comme encore plus pouf que les gamines du casting même si elle s'est fait un chignon pour qu'on la distingue du lot.

Ne reste qu'à voir le résultat.
Ca va obliger le "Beverly hills" français, à savoir "Sous le soleil", à se bouger le cul.
Finies les histoires coconnes de la pouffiasse qui veut faire un disque ou du médecin sous antidépresseurs, maintenant il faudra que la Benedict Delmas elle enlève son jean et que David Brecourt aille faire de la muscu.

Le retour de Beverlly Hills et l'annulation de l'arrêt de "Sous le soleil" on est vraiment dans une année faste !

J'ai vu sur LCI que les profs sont en grève !

Ils se plaignent des diminutions d'effectifs.

Mais ils ont grave raison !

Moi je vois mon petit frère il souffre déjà du manque d'enseignants.
Vous imaginez que dans son collège il n'y a même pas de prof de chant ?
Et qu'ils doivent se contenter du prof d'EPS pour faire les cours de danse !?!

Si l'éducation nationale croit que c'est avec ça qu'elle va réussir à faire entrer ses élèves à la Star Ac ou à la Nouvelle star mais elle se fourre le doigt dans l'œil !
Nos grandes écoles vont se vider.

Je pousse un coup de gueule car aujourd'hui quel gamin peut espérer réussir dans la vie sans un minimum de possibilités d'être dans le show-biz.
Ils veulent quoi au gouvernement ? Que les jeunes finissent tous looser à être plombiers, cuisiniers, avocatss ou architectes ?

Comme si ils ne leurs étaient pas parvenu que pour avoir un minimum de réussite sociale aujourd'hui il fallait passer a la télé.

Évidemment les gens friqués peuvent payer des cours de chants avec Armande Altaï à leurs rejetons. Alors que les pauvres doivent se contenter de Madame Pougnard qui habite au 5 eme et qui est la seule à avoir un orgue Bontampi dans le HLM.
Et ça évidemment on y pense pas dans les ministères quand on calcule la prime de rentrée des allocations familiales. Une honte je vous dis.

Il ne reste plus qu'une opportunité pour les garçons : devenir footballeur, et pour les filles : se marier avec.

Si la vie leurs a donné la chance d'être beaux ils pourront toujours passer les rattrapages en juin, en essayant les castings de l'Ile de la tentation.

Vous me direz c'est peut être pas la priorité de l'état de faire devenir tout ses enfants des stars.
Déjà je leur dirais que c'est un peu dégueulasse de vouloir garder les strass pour eux, parce que la gosse De villepin elle fait la mannequine et le gosse Sarko du rap que je sache.
Et puis pourquoi France télévisons serait composer de 74 000 chaînes si ce n'était pas pour permettre a tout le monde de passer a la télé ?

Moi aussi.

Ce jury qui critique avec des références que personne ne connaît : "Oui ta voix me rappelle la chanteuse folk Tracy Lovegood" ou "J'adore ces arrangements a la Elmut Williams".
Même lorsqu'on a le bon goût de nous choisir des chansons bien connues, Philippe Manœuvre est là pour nous rappeler qu'il s'agit d'une chanson popularisée par Mariah Carrey mais qu'elle est a l'origine de Patsy Manolo, chanteuse rock des années 50.

Bref un calvaire.

Du coup on se retrouve avec des candidats tellement pointus et pro qu'on a aucun risque de plantade ou de récupérage acrobatique.

Tout est déshumanisé, sans humour, en bref pas très attachant.

Heureusement arrive notre nouvelle amie : Cindy Sander !

Certes elle est too much, over looké, amateur a mort et a cotê de la plaque, mais tellement nature, sincère, drôle et proche de nous qu'on en fait notre égérie.

Parce que les autres on les sent sortis de la cuisse de Jupiter, les pères sont tantôt critiques de jazz dans des magazines musicaux comme celui de Benjamin, soit pétés de thunes pour payer des cours d'instruments savants a leurs gosses.

Cindy, elle on la sent populaire, pas chichiteuse et super énérgique. La provinciale qui fait la nique a tous les branchés, hyper markettés parisiens.
La fille qui arrive avec des hauts a paillettes de chez Pimkie et qui dechaine la foule face au petits gars aux cheveux gras qui font la gueule en chantant assis sur une chaise.

Pas si conne que ça elle débarque avec un titre suffisamment dansant pour en faire un hit des discothèques et campings cet été.

Si au début on se foutait un peu de ces grands airs de diva has been quand elle nous chantait "L'envie d'aimer", aujourd'hui on a bien envie qu'elle revienne foutre le souk dans cette émission un peu ankylosée et qui a cru être la pointe de la culture musicale exigeante en se prenant un peu trop au sérieux.

Si ça se trouve elle vendra plus de "Papillon de lumière" que Sinclair a vendu d'albums dans toute sa carrière (bon elle aura pas beaucoup de mal cela dit).

Papillon de lumière,
Sous les projecteurs.
Papillon de lumière,
Revis dans vos cœurs ...