Mais qu'est ce qu'elles ont toutes avec Julien de la Nouvelle Star ?

Toutes les petasses du Touf Club ce pâment devant le chanteur qui nous fait des crises de tétanie en live.

En tant qu'artiste Claudette travestie auprès des plus grands tel que Claude Francis ou Cloclo Star, deux des 75 sosies officiels de Claude François, je pose mon veto a cette admiration sans bornes.

Ok le blondinet ce met une barrette dans les cheveux et chante du Alysée ou du Dalida. Y'en faut pas plus pour que la pédale moyenne ce vois déjà caressant ces jeans Slim pour essayer de lui tâter le paquet.

Faut voir que le pauvre garçon ce révulse les yeux des la deuxième note de n'importe quelle chanson et se crispe la mâchoire pour finir par des hurlements dont la seule nuances sont qu'ils sont tantôt graves, tantôt aigues.

On en a vu du boudin et du cageot arriver sur scène et qui a la première décibel devenait rayonnant de beauté dans le pavillon Baltard.
Ben lui c'est le seul super bogoss (y'a qu'a le voir avec sa tête de petit garçon craquante quand le jury lui donne leurs appréciations) mais qui devient hideux dès qu'il chante.
Sourcils crispés, louchade à gogo, déambulations de zombie, rien de sexy quoi.

Mais comme j'aimerais bien le voir torse nu, sous la pluie, se battre dans un clip en duo avec M Pokora je lui garde le bénéfice du doute.

Je voulais aborder un second point fatal pour le programme !
Quand est ce qu'on vire Dove Atia ?!?

Non parce que là c'est plus possible.

J'espère pour lui qu'il boit ou qu'il se drogue parce que sinon c'est très, très grave.
Il a adoré, mais il met du rouge, il met du bleu mais c'était pas bien.
Il rigole tout seul comme si il se foutait de la gueule du monde,quand il se lève pas ou balance des objets dans la salle. On se demande si il écoute les chansons.
Son avis se résume a "s'a me touché" ou "sa me touche pas", agrémenté d'un pauvre "tu n'apporte rien de nouveau" ou vice versa.
Même la pauvre Effira, toujours aussi radieuse, essaye souvent de zapper sa critique pour lui éviter l'humiliation permanente.

Remarque un truc est sur c'est que j'ai pas envies de le voir se battre a moitié a poil dans un clip avec M Pokora.

Love Exciting and New
come aboard, we're expecting you !

Ben oui, Sarko c'est un peu comme un passager de la Croisière s'amuse, Bolloré c'est le capitaine Stubing.
Et Cecilia je sais pas si c'est Julie ou une des Sirènes. Mais si, souvenez vous, les Sirènes, c'est la bande de danseuses salopes qu'ils avaient rajouté dans la dernière saison pour faire de la cuisse et du nichon à l'écran.
Ils ont rajouté ça quand ils se sont aperçus qu'en grandissant la petite Vicki, la fille du capitaine, en qui ils plaçaient tous les espoirs de sex appeal, était toujours restée aussi moche.

Bref après son élection Nicolas est allé souper au Fouquet's avec le plus grand rassemblement de momie depuis la découverte du tombeau de Toutankamon, Mireille Mathieu, Rika Zaraï, Enrico Macias ... et j'en passe, et des pires.
De toute évidence si Chirac aimait les Arts Premiers, Sarko aime les Arts Derniers, ceux en fin de vie.

De là on part en jet privé pour ce retrouver sur la Paloma, yacht de 60 m au large de Malte.
Au début quand j'ai vu les images à la télé j'ai cru à une émission people sur George Michael ou Paris Hilton, mais qu'elle ne fut pas ma surprise quand j'ai vu le gros pif et le brushing improbable de Sarkozy.

Ayant pris connaissance du propriétaire du bateau j'ai appelé en urgence mon intermédiaire de bourse pour acheter des action Bolloré, grand bien m'a pris puisqu'elles ont déjà pris 5 %, et Nicolas n'est même pas investit !

Ah oui je vous jure pour nous autres boursicoteurs c'est déjà un régal ce président.
D'ailleurs je fonce acheter deux trois parts sociales du Fouquet's et je me renseigne pour en acquérir de la maison de disque de Rika Zaraï.