Je viens d'être contacté par l'organisation de la coupe du monde de foot "dans le cadre de la création d'une maison close géante" !?!
Mais pour qui ils m'ont prise ?
Et puis comment qu'ils ont eu mon adresse ?
Ca c'est un coup de cette vieille vache d' Angelina. Je suis sur qu'elle a trouvé un bulletin à découper dans Femme Actuelle et qu'elle a répondu à ma place pour me faire chier.
Non et puis est ce que j'ai envies d'aller m'enfermer en plein mois de juin dans un préfabriqué Algeco alors qu'en cette saison il fait bon sur les trottoirs jusqu'a point d'heure ?
En plus je suis sur qu'il faut payer une redevance à la FIFA.
C'est vrais que cette fédération ils utilisent beaucoup le corps des êtres humains pour ce faire du fric, le corps des hommes pour jouer au foot et le corps des femmes pour baiser.
Enfin je suis pas sur qu'avec la viande de pochtrons supporters qu'il y aura à la fin des matchs ce soit dans les bordels qu'il y est le plus de but qui rentrent dans les cages...
Pour ma part j'aime pas l'avion alors vous me retrouverez pas l abas. mais je compte bine tirer bénéfice de l'opération aussi j'installe une camionnette a la sortit du bar-tabac Le Narval, je sais qu'ils installent un écran géant à l'intérieur alors je vous attend à la fin pour "refaire le match".
Vous avez vu ce qui a gagné a l'Eurovision ?
Alors évidemment c'est pas la France parce que la pauvre Pouchin, avec la chanson de Corneille, elle avait pas trop de chance.
Faudrait lui dire a Corneille que sa chanson elle nous a pris la tête grave et que le seul truc pire c'était le fard a paupière vert qu'ils avaient été coller sur la face brillante de la Pouchin, de toute évidence les maquilleurs ont pensé qu' "elle ne le valait pas ".
Même la chanson de la Séverine Ferrer pour Monaco était mieux alors qu'il l'ont pas retenue pour la finale, et pourtant ça s'appelle "Coco Dance" (Je sais pas si c'est un hymne communiste, les pays de l'est auraient adoré ?!?).
Alors bon les gagnants et ben c'est la Finlande avec un titre hard rock, déjà on sent un truc bizare pour l'eurovision; mais c'est en fait du hard rock Monster !?!
Les mecs ils sont déguisés en Orques façon seigneurs des anneaux jusqu'a ce que le chanteur, pompon des pompons, déploie des ailes géantes de chauve souris.
Bon ben puisqu'on sait enfin que le filon "monster" est payant, j'espère qu'ils font enfin envoyer Régine l'année prochaine.
Mais qu'est ce qu'elle fout sur les marches la Tautou ?
Que moi que j'y serrais plus a ma place sur les marches de cannes ? Elle est cruche comme c'est pas permis. Je peux pas me la gober.
Déjà elle arrive avec ça jupe ras la touf, elle c'est cru a l' Elody's, pub échangiste de Monceau les mines ou quoi ?
Elle est aussi glamour qu'une gamine de 12 ans qui se déguise en pute.
Et puis quand elle parle une vrais paysanne...
Quand je pense que la grande Sophie Marceau a été auditionné pour le rôle dans le film ou on raconte que Mona Lisa est la fille de Jésus, je me dis qu'ils ont de la peau de sauc' devant les yeux les producteurs.
Mais enfin je vais pouvoir m'acheter des lunettes de soleil car pour connaître la tendance, niveau binocles solaires, faut toujours attendre Cannes.
Si vous voulez le look vieille bourge vous prenez les même que Deneuve, le look jeune bourge celle de Chiara Mastroiani, Poufiasse celle de Beyoncé ou de Sarah Michel Gellar, selon l'année, celle de bon goût vous regardez ce que porte Andie MacDowell et bien sur si vous avez de l'humour et que vous voulez vous déguiser vous pouvez toujours choisir celles de Régine ou de Line Renaud.
Je suis resté au lit toute la journée hier.
Ah non je n'étais pas malade mais ma voyante, Madame N'Balala, m'avait dit que j'allais passer une très mauvaise journée pleine de malheur.
Et pour la modique somme de 120 euro elle m'a donné la solution : Ne pas mettre le pied par terre.
Moi j'y crois a mort a ce que dit Madame N'Balala.
La dernière fois elle m'a dit : vous allez vous lever du mauvais pied.
Et ben j'ai marché dans une merde de chien dés que je suis sortit de chez moi, enfin merde de chien ou merde de gosse ... ou de vieux, je sais pas, en tous cas une merde sur le trottoir.
Depuis je sais qu'elle a le don. Y'a un mois elle m'a vendu du sel. Ah mais attention pas du pauvre vieux sel de la mer. Non du sel marabouté qu'elle a énergisé par un rituel vaudou.
Ca a fais un effet incroyable.
Et du coup lorsqu'en j'en ai voulue de nouveau elle étais bien embêtée parce qu'elle en avait plus, mais elle est si serviable qu'elle a foncé dans son placard de cuisine personnel pour me donner ... du sucre marabouté, elle m'a dit que ça faisait le même effet.
Et effectivement c'est exactement pareil.
Nettement pour 230 euro les 100 gr je dois en verser dans mes toilettes chaque fois que j'y fais popo ça permet d'enlever le mauvais oeil et d'empêcher que le serpent Zoumbawé ne sorte de la cuvette pour me mordre la chounette.
Et ben croyez moi ou pas, mais ça marche ! Pas un seul serpent n'est sortit de la cuvette depuis que j'utilise le sel marabouté.
Aujourd'hui Mathias a débarqué hystéro au Touf Club.
D'abord parce que son nouveau mec est pas disponible pendant 15 jours, ça lui apprendra a coucher avec des mecs de moins de 25 ans qui forcement ont des examens, et secundo parce que le clip de Myléne Farmer est définitivement boycotté par M6.
Je dois avouer que les problèmes de Mathias relèvent toujours du grand débat philosophique de la vie.
L'autre jour j'aperçois dans son porte feuille une carte d'électeur. Je me suis dis qu'il avait finalement une conscience politique et qu'il pouvait nous surprendre. Fausse joie, il m'a avoué qu' Il a pris ça carte d'électeur car il croyait que c'était obligatoire pour pouvoir voter a la Nouvelle star.
Un jour, au réveil, il a appelé la police pour signaler qu'on l'avais cambriolé pendant la nuit avant de s'apercevoir qu'il était a l'hôtel.
Enfin je dis ça mais il a don pour se taper les plus beaux mecs qui traîne sur la piste au Touf Club. Peut être que je devrais me teindre en roux ...
