Vous croyez qu'a force de rester dans l'eau Laure Manaudou elle a le cul gercé ?

Non parce que je comprends pas pourquoi moi quand je reste 10 minutes dans mon bain j'ai les mains qui ressemblent à la tête de Jeanne Moreau et pourquoi que la Manaudou elle est toute lisse ?

Remarque c'est mieux parce que les plies ça pourraient faire frein dans l'eau.
C'est comme les bourrelets, dans l'eau, en nageant, tu peux arriver avant ta graisse.

Quand tu vois la tronche de son entraîneur tu comprends qu'elle nage vite la gamine.
Si t'as un engin pareil qui te pousse dans l'eau je suis sur que n'importe qui pédale rapidos pour s'éloigner du bestiaux.
C'est un espèce de croisement entre King Kong et Patrick Sébastien ... ou Jean Pierre François.

Moi je suis content qu'on est trouvé une nouvelle championne à aimer et à encenser.
Ca nous change du gros Douillet.
On était un peu déboussolé depuis le départ de Zidane, on savais plus idolâtrer.
Y'a bien eu la bouffonne qui a fait le tour du monde en bateau mais on c'est vite rendus compte qu'en fait on s'en foutais.

Ah mais si il y avait le petit patineur ! Brian Joubert.
Mais bon c'est la fin de l'hiver et on va préférer aller essayer de se la jouer Manaudou à la pistache plutôt que de se geler le cul dans les patinoires.

L'autre jour j'écoute Philippe Stark, le designer, chez Frédérique Tadeï sur Europe 1.

Comment il se la pète !

D'abord il nous explique qu'il vient de participer a une conférence internationale, très haut de gamme niveau intellectuelle, les "Ted" ou un truc du genre. 

Et de quoi il a parlé à cette conférence ?
Et ben il a expliqué que les bactéries d'hier n'avaient pas conscience des hommes qu'elles allaient devenir et donc nous n'avions pas conscience des mutants que nous serons demain !?!

Alors ça se pose là comme réflexion.

Quand tu sais que des gens dorment sous des tentes ou meurent de la sclérose en plaque, moi je dis : il est vraiment nécessaire de faire des réunions de cet acabit.
Bon il y a fort à espérer que de toute manière ce ne sont pas des deniers publics qui ont servi à financer cette connerie mais un sponsor genre Vuitton ou Cartier.
Comme ça tous les participants seront repartis avec un porte monnaie ou un porte clef.

Mais Philippe nous a expliqué combien il fait progresser l'humanité de par son oeuvre.

Je vous rappelle que l'individu est connu pour une oeuvre majeure et au combien essentielle à la survie de notre espèce : relooker des palaces aux quatre coins du monde.

Pour preuve de sa capacité emporter l'Homme vers son futur, il est actuellement directeur artistique du projet "Virgin intergalactic", soit un programme pour envoyer des touristes dans l'espace.

Et alors là effectivement on comprend combien l'humanité progresse avec ce genre de programme.

Nos amis milliardaires ayant été sur tous les continents il faut bien leurs trouver de nouvelles destinations.
Quand je pense que les infos nous parlent de la mort de Lucie Aubrac quand elles feraient tout de même mieux nous expliquer ces projets qui sont tellement plus importants. Pffff !

Et le gros Stark de se pavaner à nous dire combien rencontrer des scientifiques et des chercheurs est passionnant.
Ah oui, lui c'est quand même juste le directeur artistique du projet.
Par ce que déjà dans ce projet aussi merdeux qu'inutile, lui il est même pas le coeur fondamental de la chose il va juste choisir la couleur des sièges de la fusée et la forme de la poignée de portes.

L'autre jour y'a une Drag qui est venue au Touf Club qui s'appelle Nostraanus. Elle est voyante.

Elle nous a dit que c'était François Bayrou le futur Président de la République.

Alors évidemment Monique nous a demandé qui était François Bayrou. Et Mathias lui a fièrement répondu que c'est le mec qui prendrait le job de Mitterrand quand ce dernier serait mort.

Y'a deux gourasses qui ont fait des malaises au bar en entendant ça. Elles ont déclaré qu'il était trop moche pour être président. C'est un peu plus tard qu'on a compris qu'elles confondaient Bayrou avec Paul Presbois. Allez savoir pourquoi ?!?

Bref c'est pour vous dire la conscience politique des clients du Touf Club. Et c'est pas mieux a la tête de l'établissement.
Un jour, y'a 6 mois, alors qu'un serveur venait de cracher dans le verre d'un client qui avait pas voulu le sucer dans les chiottes, Jean Renard a voulu licencier l'individu sur le champ.
Un pauvre bougre est arrivé en déclarant: "Tu regardes trop de séries américaines mon chéri, tu peux pas virer les gens comme ça.
On est en France y'a un code du travail.
Si tu le mets a la porte illico, tu peux être sür que demain tu as Henry Krasuky et Georges Marchais a ta porte pour te traîner au Prud'hommes."
Et ben Jean Renard a pas osé virer le serveur ...

Alors bon qu'on sache pas qui est Bayrou passe encore mais le pire c'est que la moitié des poufiasses du Touf Club confondent Arlette Laguillier avec Geneviève de Fontenay ou Olivier Besencenot avec le type qui anime Incroyable mais vrai.
Y'a d'ailleurs plein de gens au Touf qui, pour la mort d'Anna Nicol Smith, ont cru que c'était Marine Le Pen qui était morte.