Voila que je reviens de Pologne et que vois Je ?
Mes amour, mes trésors ?!?
Mais c'est la guerre civile !
Des émeutes dans les rues. des pauvres femmes traînées par les cheveux dans les rues par des racailles.
Moi c'est clair j'ai foncé chez Carrefour faire des provisions.
Imaginer les rues sont bloquées, qu'on ne puisse plus sortir sans ce prendre une barrière en fer ou une dalle de granit sur la tronche.
Ben j'ai été m'approvisionner en capote et en gel.
J'ai pris deux tubes de gel et quatre boites de douze..
Bon cela dit si on peu pas sortir faire ses courses je sais pas trop comment je pourrais me trouver une bistouquette a "grignotter"... faudra que je me rabatte sur les mecs de l'immeuble.
Ca devrais pouvoir tenir une ou deux semaines d'autarcie.
Pourquoi qu'ils m'ont pas prise a la Nouvelle Star ?
Je leur ai fait une reprise de Magnolia Forever que même Claude Francois Junior il voulait m'embaucher.
Alors que le Manu Katché il me dise non je veux bien, si tu lui chante pas Aretha Franklin ou Prince il dit que c'est nul et que tu chante mal.
Dove Atia je comprends aussi parce que lui il faut que ça "le touche" (et vu ça tronche j'avais pas trop envies de le toucher).
Il t'enrobe son truc de deux, trois termes techniques qu'il a entendus sur le plateau avant de venir : Musicalité, tessiture, tempo ... et puis il se remet a lire son relevé de compte sous son bureau et regarde combien sa dernière copine de 22 ans lui a coûtée en séance d'UVA.
Bon la Marianne James elle a été jalouse de suite parce que j'avais un plus joli collier qu'elle. Pourtant Marianne c'est la copine des gay normalement. Quand je pense tout ce qu'on a fait pour elle...
Rien qu'en hommage elle aurait peu me prendre.
Mais le petit Alain Manoukian ... D'ou il me dit non lui ?
Je comptais beaucoup sur lui parce que souvent on m'a dit que je ressemblais beaucoup a Liane Folie, sans la moustache.
Enfin bref j'ai attendu 4 heure avec une bande de tarés qui chantais Ho happy day dans les couloirs avec des mecs fringués comme la sœur a Lorie et des filles dont le "papa adore quand elles chantent et que même souvent il a les larmes aux yeux".
Et j'ai même pas vu Benjamin Castaldi, faut dire que si t'es pas la sœur a Sabine Paturel ou la fille de Jackie Quartz il vient pas te parler.
Trop rude la journée !
J'adore les mecs qui, sur les tchats gays, annoncent qu'ils sont en couple et ne souhaitent que parler mais qui nous mettent en avatar des photos ou ils sont a moitié, si ce n'est complètement, a poil.
De quoi on est censé parler avec un mec qui montre son cul pour toute carte de visite ?
Et puis biensur y'a ceux qui cherchent "uniquement une histoire d'amour et surtout pas un plan sex, parcequ'ils en ont marre que les mecs ne soient interressés que par leur Q" mais dont la photo consiste a : eux, torse nu dans une boite de nuit entouré de deux autres mecs dans la meme tenue avec le visage flouté.
C'est clair que tout de suite on comprend combien ils tiennent a mettre en avant leur personalité plutôt que leurs fesses.
Hier soir c'était un défilée de petasses au Touf Club.
Des connes qui se prennent pour Karl Lagerfeld avec leur colle haut, leur veste noir et des bagues a tous les doigts.
Et puis pas une qui sait ouvrir la porte.
Il faut tirer quand on entre et ben tu peut être sur qu'elles la poussent toutes. Elle viennent 5 soirs par semaines mais elles arrivent pas a s'en souvenir, trop conne !
Elles sont trop fières pour hésiter deux secondes devant la porte ou regarder les gonds, ça ferrait trop genre je suis pas un habitué.
Alors du coup ça loupe pas toute la soirée t'a des pauvres glands qui secouent le porte comme une maracas.
Remarque si je me souviens du nombre qui se sont pris la porte dans la gueule le jour ou je leur avais dis que c'était journée portes ouvertes !
A l'annonce des manif ' d'étudiants anti ... je sais pas trop quoi, j'étais allé me faire épiler la moustache et curé les points noirs.
Je me disais tout ces petits jeunes qui vont courir les rues et sortir leur nez de leurs bouquins c'était l'occasion idéale de se taper du moins de 25 ans.
A la radio ils arrêtent pas de nous parler de Mai 68, alors je me voyais déjà en djellaba a rouler des pelles dans le brouillard des fumigènes et finir par être culbutée par des mecs a moitié stone sous une porte cochère.
Ben mon cul !
Je me suis pointé sur le parcours de la manif avec une jupe qui ressemblait a une ceinture coupée en deux, bon j'avais enfilé une petit manteau en peau de lapin parce qu'on se gelais les fesses cet aprem'.
Je me tenais sur mes gardes pour sortir mes atouts car Je m'étais dis " j'entendrais les champs révolutionnaire de loin ".
Alors oui j'ai bien entendu un truc mais on aurait dit des cris de marcassins.
Bon pas farouche je prends une pose, je découvre l'épaule et là ... Je vois débouler une foule déchaînée qui me fonce sur la couane comme des somaliens sur un sac de riz.
Dans un premier temps j'ai cru que finalement les étudiants étaient encore plus en manque sexuel qui ne me semblais, mais c'était avant que je m'aperçoive qu'ils étaient poursuivis par une bande CRS hystérique.
C'est bien simple je n'avais pas vu une telle bourade depuis les soldes chez H&M.
Moi prise de panique je me retrousse le manteau et me met a courir aussi sec.
Autour de moi des jeunes a moitié encapuchonnés ou enécharpés jusqu'aux yeux, j'ai trouvé ça étrange. C'est quand ils ont attrapé une petite vieille pour la jeter dans une vitrine Lacoste que j'ai compris que j'étais au milieu des casseurs.
Bon pour vous la faire courte, moi qui pensais me faire un plan intello avec un étudiant romantique j'ai finis dans une tournante dans une cave de banlieue.
Et je suis pas sur d'avoir perdu au change.
PS : La petite vielle de la boutique Lacoste a rien eu, je l'ai même vu enfourner un ou deux polo dans son sac a main avant de ressortir de la vitrine.
