Les gens ont la mémoire courte quand même.

Vous ne vous souvenez pas des emplois fictifs de la mairie de Paris ? des frais de bouche de la même susnommée mairie ? de la "fracture sociale" jamais résorbée ? de "Super menteur" ?

Enfin bref vous ne vous souvenez pas de Jacques Chirac président ?

Là on a le vieux qui débarque au salon de l'agriculture est on aurait dit papy Brossard qui arrive avec un bon cake aux fruits tout chaud.
On lui fait la fête comme un chien qui aurait pas vu son maître depuis 15 jours. Et tout le monde de lui dire combien il le regrette.
Les gens le suppliant de lui serrer la main en lui criant "Touche moi ! Tu me nettoies."

Mais a quoi est dû ce regain de sympathie ?

Bon déjà un petit côté nostalgie indéniable et puis une comparaison avec le nouvel occupant de l'Élysée plutôt flatteur ces derniers temps.

Quand tu vois que a côté de Sarko même Fillon paraît sympathique, tu comprends le malaise.

Alors oublions les magouilles et les trahisons de Jacquot et souvenons nous de son fameux "Mangez des pommes" ou de son touché de cul de vache.
C'est tellement mieux que de faire un point sur les trahisons du RPR, la dissolution, l'appartement gratos de Hariri ...

Et Papy Sourire qui semble avoir récupéré la masque de Henri Salvadore vient bouffer des rondelles de mortadelle et du fromage d'Auvergne dans les allées du salon où son ennemi a fait son dernier couac.

Enfin l'avant dernier, car en Afrique il a été dire a son homologue Sud Africain, qui venait de faire de jolis compliments a Carla en lui proposant de venir quand elle le souhaitait dans son pays même sans son mari et voyage officiel, qu'il devrait un peu plus s'occuper de sa femme et que si il revenait se serait a deux !!!

Même les compliments l'agacent comme quoi c'est pas qui on croit qui ne sait pas garder ses nerfs !

Saint Valentin de merde !

Excusez moi pour la vulgarité non voulus de mon propos, mais y'a de ces enculés je t' jure !

J'avais tout préparé.
Une jolie table avec du poisson pané dans le four, des huiles essentielles de lavande que j'avais acheté chez Gifi et même un petit poème que j'avais recopié dans Télé poche.

Bref le truc super romantique.

Et pour la partie de jambes en l'air que j'avais prévus après, je m'étais acheté un jolie petit corsage en dentelles de chez "Machatte lingerie", une paire de cuissarde en vinyle et une casette d'Ovidie calée dans le magnétoscope.

Va t'y pas que j'attends huit heure du soir où qu' j'avais dit a l'autre empaffé de venir et qu'il arrive pas !

Ah oui, ben l'autre empaffé c'est le trou du cul que j'avais rencontré sur le trottoir pendant que je fumais ma clope devant le Touf Club y'a une semaine. Ben oui on peut plus fumer a l'intérieur.

C'est lui qui m'a accosté, au début parce qu'il croyait que je me prostituais.
Mais après l'avoir détrompé (bien que j'ai un peu hésité parce que j'avais un peu besoin de thune ce jour là) on a brièvement sympathisé.

S'en ai suivis une soirée sympa a la brasserie-PMU "Le Narval" de la rue des Pierres plates.
Le tout ayant finis de façon plus concrète a L'hôtel des voyageurs, où malgré sont age pas tout frais, tout frais, le monsieur m'a offert une bonne dizaines de minutes de jeux coquins.

Bref rendez vous fut pris pour remettre ça pour la Saint Valentin direct a mon appart' où j'ai le matos pour faire durer ça 5 minutes de plus.

Et ben il est jamais venu !
Alors je pousse un coup de gueule :"Henry si tu lit ces lignes t'es vraiment un dégonflé et un gros con."
Et si vous le connaissez transmettez lui le message, il s'appel Henri ... Henri Salvador.
Et j'espère qu'il avait une bonne raison de pas être venus chez moi hier soir !

Je change de portable la semaine dernière.

Déjà a peut prêt 80 personnes ont eu la même idée que moi.
Dont a peu près 30 personnes âgées issues du monde agricole qui ont eu la subite envie de se mettre a Internet après avoir vu un reportage sur les grands-mères qui écrivent a leurs petites filles qui font leurs études a New York grâce au net dans le journal de Jean Pierre Pernaud sans même savoir qu'il fallait un ordinateur pour cela et qu'est ce que c'est qu'une souris.

J'avais plein de points de fidélité suite a des appels a un connard dont je pensais qu'il était l'homme de ma vie et qui s'est révélé être le roi des cons avec la bite la plus minuscule qu'on ait vue depuis qu'on ait inventé les microscopes a résonance magnétique.

Bref j'avais tellement de points que j'aurais pu racheter l'opérateur téléphonique d'un pays du tiers monde.

Mais vu que j'habite ici et que je m'en fous de posséder Orange-Cameroun ou SFR-Cambodge j'ai préféré m'acheter un portable qui marche par chez nous.

Et au moment de signer tout le bordel de paperasse l'autre bouffonne de vendeuse qui me dit "Orange a le plaisir de vous offrir un mois découverte a de nombreuses options et ce de façon gratuite". 
Bien sur je lui dit de suite : "Laisse tomber ma grosse je connais la feinte tu mets des options gratos et puis après faut que je pense a les enlever sinon on me les met payantes dés le mois suivant et comme vous espérez que je vais oublier vous me refourguez toutes vos conneries."

Bon déjà elle a pas trop aimé que je l'appelle "ma grosse" et après elle me dit que j'ai pas le choix c'est obligatoire.

Si c'est pas de la vente forcée autant dire que la Scientologie n'est pas une secte.