J'avais envies de faire venir la call girl bourge avec des grosses lèvres et les cheveux fillasses au Touf Club.
Oui, je parle bien de Arielle Dombasle.
J'ai vu qu'elle montrait sa chatte au Crazy horse, alors pourquoi qu'elle viendrait pas se titiller le clito sur mon podium ?
Ils disent qu'au Crazy horse t'es "habillé de lumière", autant dire que c'est "plein phare sur la moule".
Moi aussi je peu lui fournir un spot sur les miches si elle veut.
Moi elle me fait bien rire la Dombasle.
Ca fais 15 ans qu'on nous parle d'elle comme la comédienne qui a joué dans "Deux flics a Miami" alors qu'elle y fait juste une apparition en tant que salope qui se frotte un glaçon sur les nibard pendant 1 minutes 15 chrono.
Depuis on nous passe cette mini séquence en boucle pour nous faire croire que c'est une vedette internationale.
Le seul truc que je veux pas c'est qu'elle chante, parce que je sais pas pourquoi tout le monde fait semblant qu'elle chante bien, alors que même les chattes en chaleur qui miaulent sous mes fenêtres font un bruit plus gracieux que ses petits cris suraigus.
Mais fort heureusement avec une cymbale et deux maracas ils ont réussis à lui faire chanter deux, trois petites chansonnettes mexicaines pour qu'elle puisse aller chanter dans une salle a New york.
C'etait remplis par des potes a l'ambassadeurs de France invités gratos et bourré de Ferrero Rocher (ben c'est un dîner de l'ambassadeur) et un journaliste de Paris Match pour retranscrire son triomphe devant une salle comble de ... 35 places ?!
Mais voila les PD l'adore, belle, folle, drôle, couture, diva et mentant toujours sur son age ... bref tout pour être plaisante.
Edith Piaf par ci, Edith Piaf par là ...
A croire qu'elle a enregistré un nouvel album ou un duo avec Beyoncé.
Non, en fait ils sortent juste un film sur sa vie avec Marion "sainte nitouche" Cotillard.
"La Mome" qu'ils ont été appeler ça. Alors que quand tu vois sa tronche, à la Piaf, avec ça robe noire et ses mains de croc mort, tu aurais plutôt envie d'appeler ça "Chucki Poupée de sang"
Y'a pas un mome, justement, qui chopperait pas la trouille à voir un vieil extrait de Piaf qui chante à l'Olympia.
C'est effrayant. Comme une vielle tête de mort qui flotte dans les airs devant un rideau noir.
On sait pas si c'est un concert ou un tour de magie morbide de Sylvain Mirouf.
Et puis alors cette Edith jamais une fantaisie, jamais une fanfreluche.
Du noir, du noir et du noir. Et pour les jours de fête du gris foncé.
C'est bien simple, à sa mort c'est "Le Choix funéraire" qui a racheté sa garde robe pour fringuer leurs hôtesses d'accueil.
Et puis qui est ce qui chante encore du Piaf ? Hormis trois merdeuses à la Nouvelle star pour faire genre "j'ai de la culture musicale".
Enfin bref ils ont sorti le film le même jour que "Taxi 4", ils ont bien senti que c'était pas le même public.
Bon cela dit Pïaf comme Taxi 4 c'est pas le bon plan drague pour moi.
Dans un cas tu n'as espoir que de te taper des vieux de plus de 50 ans. Donc c'est niet ,sauf si tu a besoin d'un peu de fric en ce moment.
Dans le second cas les petites "cailleras" seront venues soit avec leurs pétasses de copines fringuées en jogging rose ou doré, soit seront sorties en bande et comme je suis pas fan de tournantes ...
Et pourquoi que moi aussi je serais pas une chanteuse de R'n B ?
Bon alors déjà il faut me trouver un nom exotique qui finisse en A : Shiana, Kaïna, Esmaïlda, Ricotta ou Pocahontas, on ira pas jusqu'a Paëla mais ça pourrait le faire.
Bon niveau chanson je pensais faire une reprise de Spacer de Sheila remixé par Kore et Skalp. Ca marche toujours de reprendre les vieilles merdes pour en refaire de nouvelles.
Pour la "Street credibility" il me faut un rappeur noir qui viendra pousser deux, trois beuglements a des moments choisis.
Alors j'éviterai Doc Gyneco parce que niveau Credibility justement c'est plus trop ça.
Je renonce à Joé Star parce que je préfère pas me prendre un coup de boule au premier regard qui lui convient pas.
Pffff qui est ce qu'il me reste ? Ben tant pis, au pire je prendrai Houcine de la Star Academy. Il est pas rappeur mais il est noir et puis il est pas surbooké lui.
Il me faut aussi un clip.
Alors niveau scenario je veux un grillage contre lequel je danserai comme une pute. Non mais c'est vrai elles dansent toujours contre un grillage, les filles du R'n B, et puis elles tressautent comme si le grillage il était électrifié.
Ensuite un coup de brumisateur sur le cul pour faire une paire de miches en sueur. Parce que forcement y'aura des gros plans de fesses sinon ça fait trop clip à Lorie.
Je veux aussi deux ou trois danseurs avec des dents en fer et des danseuses avec très peu de respect d'elles même, si chiennes qu'on croirait qu'elles n'ont pas de familles susceptibles de les voir à la télé.
Les danseurs devront faire semblant de les bourrer même si, R'N B ou pas, comme n'importe quels danseurs, ils sont PD comme des phoques.
Sur la pochette du CD je serai appuyé contre un mur en tirant une gueule de trois mètres l'air de dire "Si tu crois que parce que tu achètes mon CD et qu'avec ton fric je vais pouvoir aller me fringuer chez Vuitton, je vais te faire un sourire, et ben brosse toi le cul".
Si ça marche pas je me laverai pas les cheveux pendant quelques semaines et je me lancerai dans la "Nouvelle chanson française".
Sarkozi espionne tout le monde avec ses RG.
Bon au début, quand j'en ai entendu parler a la radio, je croyais que c'était les descendants du dessinateur de Tintin qui s'étaient mis à faire du zèle pour aider Sarko en collectant des infos sur la concurrence.
J'avoue que je voyais pas trop ce que ces gens venaient faire dans cette histoire.
Et puis j'ai compris que c'était les Renseignements Généraux.
Et pour Sarko on peut dire que c'est plutôt les Renseignements Généreux.
Il mettent sous surveillance tous les gens qui habitent la rue du QG de campagne. C'est Loft Story dans tous les appartements de la rue d'Enghein.
Vous me direz faire des fiches sur les gens ça aurait pu aussi être les RG; Renseignements Gay. Parce que le nombre de mecs qui se font des petits récapitulatifs sur les types qu'ils se sont tapés durant leurs plans cul ...
J'en connais plus d'un qui ont des carnets "Hello kitty" complets avec mensurations, pays d'origine, age (bon là il faut toujours rajouter 3 ans) et des infos que même les inspecteurs les plus pointus auront sûrement pas.
Je sais moins si les RG, Renseignements Gouine, existe aussi mais pourquoi pas.
En même temps on se demande toujours si ces espèces de services secrets ils savent vraiment tout sur tout le monde.
Vous croyez qu'ils savent si Steevy Boulay a déjà entendu parler d'honneur ?
Si c'est vraiment les fesses de Shakira qui bougent comme ça dans ses clips ou pas plutôt deux capotes pleines d'eau qu'on secoue ?
Comment Zidane il fait pour qu'on voit qu'il est chauve même en se rasant la tête ?
