C'est pas croyable mais la vieille Chirac recommence les pièces jaunes.

Remarque elle va pouvoir en mettre plein dans le cochonnet avec tout les loyers qu'elle économise a être logé par les Libanais.

Et le gros Douillet qui est toujours parrain du truc avec la Lorie.
Eux deux c'est vraiment les deux seuls qui ont pas compris que les Chirac ils sont définitivement finis et aux portes de Fleury Méreugis.
La Lorie elle ferrais mieux d'aller lécher la figue a Carla et d'essayer de faire un remix electro de "Quelqu'un m'a dit" et si le gros Douillet en a encore la souplesse il devrait danser la tectonik dans le clip pour essayer d'être dans les petits papiers de Nicolas plutôt.

Parce que là ils pourront pas faire les lèches cul sur des actions humanitaires aussi ringardes.
La Carla Bruni elle va pas faire "Des pièces jaunes pour les enfants malades".
Toutes les actions caritatives qu'elle pourra créer ce serra "Du Foie gras pour les pupilles de la nation" ou "Des sacs Vuitton pour les SDF".
Au mieux une collecte d'anciens bijoux Cartier pour faire des colliers pour chien de la SPA.

Et puis basta les conneries de trains pourris de la SNCF qui font le tour de France pour faire la récolte des petite tirelires has been des gamins des écoles qu'ils ont remplis chez papy et mamy.
Dorénavant ce serra un yacht prêté par Bolloré qui ferra le tour des plages fashion de la Méditerranée ou l'on recueillera les cartes Mastercard gold et les American express des vacanciers russes qu'ils jetterons depuis la plage dans des filets brodés par Christian Lacroix.
Ca a quand même plus de gueule.

Et vous me direz pour les gens qui habitent loin des cotes ?
On s'en tape de ceux la !
C'est pas a Clermont Ferrand que les gens vont jeter leur carte bleu dans des filets en or alors même qu'ils ont une seule carte Moneo pour toute la ville et qu'ils se la prêtent entre eux quand y'en a un qui monte a Paris.

Bref vous pouvez donner vos pièces jaunes a Bernadette parce que Carla elle en veux pas.

J'aurais bien aimé ne pas en parler mais vous savez ce que c'est, au salon on ne parle que de ça : Nicolas et Carla.

Madame Pougnard est intarissable.
Moi j'aurais préféré discuter de cette pauvre Benazir Bhutto mais madame Pougnard elle sait même pas qui c'est Benazir Bhutto.
Quand j'ai abordé le sujet elle croyait que c'étais un personnage de dessin animé genre Pikachu. Faut dire que ça porte a confusion ...

Bref pas de salut si on n' aborde pas le sujet de la romance écran de fumée de l'hiver.

Par contre je me demande comment il fait pour trouver toujours plus antipathique Nicolas ?

On a échangé la revêche tête a claque enchanelisée pour la bobo gucciisée.

Toute deux gracieuses comme des portes de prison Vilniussienne a la face de Bertrand Cantat, on se demande bien ce qu'il leur trouve (hormis les atouts physiques inévitables que se doit d'exhiber toute arriviste digne de se nom).

On passera sur la fait que la séparation d'avec Cécilia (la femme de sa vie annoncée comme "si belle sur la parvis de l'Élysée") ne date que d'il y a deux mois.

On ne peut pas dire que ça fait très longtemps pour se remettre sur les railles.

Vous quand vous vous faites larguer vous sombrez dans deux semaines de dépressions, suivies de deux mois de boulimie, suivies de deux ans de déche sexuelle due a votre surpoids glané durant les deux mois susnommés et que vous n'arrivez plus a perdre.

Et ben Sarko non.
Parce Que c'est un surhomme ? parce que c'est un cœur de pierre ? parce que c'est pas une pauvre tafiolle déjà en sursis dépressif car il sait qu'il n'aura jamais d'enfant pour s'occuper de lui quand il serra vieux ?
Non juste parce que ci vous vous faisiez virer par une Blair witch de 50 ans pour voir arriver une Cruella de 30 ans ex mannequin ben vous aussi vous zapperiez le passage boulimie.

Venez découvrir dans le plus grand chapiteau du monde, et pour la première fois dans votre région, le grand cirque de Mohamar Kadhafi.

Mohamar ce sont des chameaux, des femmes amazone, une tante bédouine de plus de 50 millions de mètres carrés.

Bien sur en échange de sa venue exceptionnelle Mohamar vous demandera quelques petits extras et room-services à vos frais. Outre des babiolleries comme des tickets gratos pour le Louvre ou faire déblayer le château de Versailles de tous ces visiteurs pour une visite en solo, il vous demandera aussi un tapis rouge et des gardes républicains pour sa descente d'avion.

Mais, pas chiche, Mohamar vous donnera en échange de bons conseils sur les droits de l'homme de vos immigrés par exemple.

Des tours de magie exceptionnels qui reflètent toute la féerie de l'Orient. Le fabuleux tour du "porte monnaie" ou comment transformer 10 milliards de commandes potentielles en seulement 300 millions de définitives.
Dans la troupe incroyable retrouver Rama Yade la plus grande avaleuse de couleuvres depuis Bernard Kouchner. Elle avalera sous les yeux ébahis du public international une couleuvre de plus de 10 mètres de long.

Pour de fâcheuses raisons de morale Mohamar ne pourra pas produire hors de Libye le fameux tour des "Infirmières Bulgares électrocutées".

Mais il saura se rattraper avantageusement avec le numéro dit du "viol de la journaliste" avec la présence exceptionnelle de Mémona Hintermann

A noter : La tête boursouflée et bouffie de Mohamar pourrait effrayer les plus jeune enfants ou les femmes enceintes.