Saint Valentin de merde !

Excusez moi pour la vulgarité non voulus de mon propos, mais y'a de ces enculés je t' jure !

J'avais tout préparé.
Une jolie table avec du poisson pané dans le four, des huiles essentielles de lavande que j'avais acheté chez Gifi et même un petit poème que j'avais recopié dans Télé poche.

Bref le truc super romantique.

Et pour la partie de jambes en l'air que j'avais prévus après, je m'étais acheté un jolie petit corsage en dentelles de chez "Machatte lingerie", une paire de cuissarde en vinyle et une casette d'Ovidie calée dans le magnétoscope.

Va t'y pas que j'attends huit heure du soir où qu' j'avais dit a l'autre empaffé de venir et qu'il arrive pas !

Ah oui, ben l'autre empaffé c'est le trou du cul que j'avais rencontré sur le trottoir pendant que je fumais ma clope devant le Touf Club y'a une semaine. Ben oui on peut plus fumer a l'intérieur.

C'est lui qui m'a accosté, au début parce qu'il croyait que je me prostituais.
Mais après l'avoir détrompé (bien que j'ai un peu hésité parce que j'avais un peu besoin de thune ce jour là) on a brièvement sympathisé.

S'en ai suivis une soirée sympa a la brasserie-PMU "Le Narval" de la rue des Pierres plates.
Le tout ayant finis de façon plus concrète a L'hôtel des voyageurs, où malgré sont age pas tout frais, tout frais, le monsieur m'a offert une bonne dizaines de minutes de jeux coquins.

Bref rendez vous fut pris pour remettre ça pour la Saint Valentin direct a mon appart' où j'ai le matos pour faire durer ça 5 minutes de plus.

Et ben il est jamais venu !
Alors je pousse un coup de gueule :"Henry si tu lit ces lignes t'es vraiment un dégonflé et un gros con."
Et si vous le connaissez transmettez lui le message, il s'appel Henri ... Henri Salvador.
Et j'espère qu'il avait une bonne raison de pas être venus chez moi hier soir !

Je change de portable la semaine dernière.

Déjà a peut prêt 80 personnes ont eu la même idée que moi.
Dont a peu près 30 personnes âgées issues du monde agricole qui ont eu la subite envie de se mettre a Internet après avoir vu un reportage sur les grands-mères qui écrivent a leurs petites filles qui font leurs études a New York grâce au net dans le journal de Jean Pierre Pernaud sans même savoir qu'il fallait un ordinateur pour cela et qu'est ce que c'est qu'une souris.

J'avais plein de points de fidélité suite a des appels a un connard dont je pensais qu'il était l'homme de ma vie et qui s'est révélé être le roi des cons avec la bite la plus minuscule qu'on ait vue depuis qu'on ait inventé les microscopes a résonance magnétique.

Bref j'avais tellement de points que j'aurais pu racheter l'opérateur téléphonique d'un pays du tiers monde.

Mais vu que j'habite ici et que je m'en fous de posséder Orange-Cameroun ou SFR-Cambodge j'ai préféré m'acheter un portable qui marche par chez nous.

Et au moment de signer tout le bordel de paperasse l'autre bouffonne de vendeuse qui me dit "Orange a le plaisir de vous offrir un mois découverte a de nombreuses options et ce de façon gratuite". 
Bien sur je lui dit de suite : "Laisse tomber ma grosse je connais la feinte tu mets des options gratos et puis après faut que je pense a les enlever sinon on me les met payantes dés le mois suivant et comme vous espérez que je vais oublier vous me refourguez toutes vos conneries."

Bon déjà elle a pas trop aimé que je l'appelle "ma grosse" et après elle me dit que j'ai pas le choix c'est obligatoire.

Si c'est pas de la vente forcée autant dire que la Scientologie n'est pas une secte.

Toujours plus garce les vielles.

Ont se souvient, avec passion, de la belle époque des années 90 quand les top models ce tiraient la bourre, faisaient des caprices, étaient toutes plus salopes les unes que les autres ...

Et puis il y a eu la génération 2000 des tops.

Las des Heïdi Klum et autres Tyra Banks molles comme des andouillettes et polis comme la fille Rotshild.
A cotes d'elle Geneviève de Fontenay et ces coups de gueules ressemble a Eddy Monsoon.

Et heureusement les vieilles peaux ressurgissent et se lancent des défis.
Ben oui vous savez pas que Carla et Naomie se lance dans une course effrénée a l'Homme ?

On savait que la pimbêche italienne avait trouver un président.

Piquée au vif Naomie a essayé d'en trouvé un en urgence.
Il ne sera pas dit qu'elle va continuer a se taper des chanteurs de rock pourrave pendant que la Carla approche le pouvoir.

Alors après un tour d'horizon de ce qu'il y a encore de dispo, et c'est pas la folie du choix, elle a posée sont dévolue sur le président vénézuélien Hugo Chavez.

Oui vous ne rêvez pas la capricieuse des podiums serrait en couple avec Chavez ?

Bon on imagine qu'elle a raclé les fonds de tiroir.

Parce que entre ceux qui sont mariés, ceux qui sont trop vieux, ceux qui sont président de pays qu'on connais même pas, ceux qui sont dans des pays moches sans boutique Chanel ... ben y'en a pas des masses.

Et puis il ceux qui ont vraiment des idées politiques et préfèrent présider que de faire des soirées paillettes.
Sur ce point Sarkozy est imbattable, en comparaison même Albert de Monaco est trop austère.

Heureusement qu'ils ont tué Sadam Hussein parce que sinon elle aurait peut être finis au harem.

Bon en même temps Hugo il est médiatique, on le voit partout et puis y'a sûrement de jolies plages au Venezuela ?!

Ca a plus de gueule qu'un pauvre magicien minable ou le chanteur d'un groupe de merde qui se serra tapé Pamela Anderson avant.