Les relations avec la Chine sont tendues ?
Heureusement Sarkozy a envoyé un émissaire fantastique là bas : Raffarin !
Remarque il y a sûrement une stratégie parce que avec sa tête de panda il va sûrement les émouvoir les chinois.
Ce qui est étrange c'est que moi la visite de Raffarin chez moi je sentirais plus cela comme une punition que comme une réconciliation. Et puis d'abord pourquoi on
devrait se réconcilier avec la Chine ?
D'abord parce qu'on est pas du tout fâché avec ce chouette pays qu'est l'empire du soleil levant, qui fait rêver bien du monde par ici et parce qu'on a pas a faire les lèche culs devant le
gouvernement chinois qui lui nous les casse menue.
Et puis qu'a t'on a perdre devant la chine ? On risque de rater la vente d'un ... enfin ça pourrait annuler la transaction d'une ... ben rien du tout en fait.
Bref, pour une fois que c'est a notre avantage de ne rien vendre a quelqu'un.
C'est vrai nous comme on leurs vend strictement rien on risque pas d'être boycotté.
Même si ils veulent boycotter Carrefour c'est leurs propres produits qu'ils n'achètent plus.
Il ne vous aura pas échappé que par contre si vous, vous aviez envie de ne plus acheter chinois vous aviez l'embarras du choix.
Il faut avouer que la balance commerciale avec la Chine est tellement déficitaire qu'elle ressemble plutôt a une catapulte.
Enfin de toute manière Raffarin c'est pas plus mal qu'il soit en Asie plutôt qu'a traîner a rien faire par chez nous.
Non parce qu' autant il suivait les tournées de Lorie a une époque pour pouvoir la citer dans le texte, autant depuis qu'elle s'est mise a la Tectonik il a décroché et est complètement
désœuvré.
Toi t'es rock, ça c'est rock, toi t'es pas rock !
Où peut on entendre ce genre de réflexions pendant plus de deux heures chaque semaine ?
A la Nouvelle Star !
Y'en a marre je pète les plombs d'entendre ce jury uniquement parler de rock.
On leurs a dit que le titre de l'émission ce n'est pas la Nouvelle Rockstar ?
Où sont les artistes R'n B, les grandes voix de variété, les chanteurs pop des autres années ?
La c'est le festival du cheveux gras sur guitare acoustique.
Et pour le jury si tu as le culot de reprendre une chanson de variété tu te dois de la transformer, transcender ou métamorphoser, mais si tu reprends un truc de The
Verve ou de Nirvana t'as rien a faire et un copier coller de l'original te donnera 4 bleus.
Moi j'ai envie d'entendre le marin Cédric chanter "Love boat" ou l'acidulé Lucille interpréter une reprise electro de "Toi, toi mon toit".
Mais non ils préfèrent la voir fringuer comme une pute des années 80 (ou Madonna, mais c'est un peu la même chose) et chantant du Lio arranger en ... Rock bien sûr !
Heureusement il y a Sian la méchante que le jury déteste alors même qu'ils l'ont sauvée le premier jour et qui les déteste aussi. Elle les méprise et ça se sent, ils
la trouve a chier et le disent en dénigrant tout ce qu'elle fait.
Icare qui chante pas ou mal mais qui fait tellement de cinéma qu'on le croirait sorti de l'academie française ukrainienne.
Et puis Amandine antipathique et disgracieuse mais tellement douée qu'a côté d'elle chacun des autres passe pour un bouffon de Star Academy.
Il nous reste toujours notre Virginie Effira qui nous rappelle les numéros des candidats et de SMS surtaxés tellement mieux que Benjamin Castaldi qu'on tomberait
amoureux en 5 minutes.
En tant que lycéen je suis pour la grève.
Pour que ... ben pour que le gouvernement, enfin l'état ... heu, l'académie ?
Bon ok je ne sais pas pourquoi on fait la grève. Mais je ne suis pas le seul.
Dans ma classe, 90 % de grévistes et personne ne sais pourquoi.
Il n'y a peut être que les trois lèches cul qui sèchent pas les cours qui y comprennent quelque chose aux trucs politiques qui motivent le mouvement. Normal c'est
les intellos qui font pas grève en général.
Pour les autres, on ne comprend rien. Mais quand y'a une minette avec des tenus indy et des dreadlocks sur la tête qui vient nous dire qu'il faut se mobiliser en quittant les classes
immédiatement, moi je la crois.
En plus on a pris le train gratos en force avec les manifestants pour aller en centre ville et du coup j'ai pu faire du shoping toute l'après midi.
J'ai croisé la moitié de ma classe chez H&M et l'autre moitié chez Nature et découverte.
Depuis que je suis au lycée chaque année y'a un mouvement et je trouve cela vraiment kiffant parce que un jour de grève c'est un peu comme un jour de neige.
Quand tu attends le matin devant ton arrêt de bus en te demandant si le car va passer ou pas a cause des intempéries.
Les grèves c'est pareil, t'attends devant ta classe pour savoir si le prof va débouler.
Et t'a toujours une fille de la classe qui déclare : "qu' après 10 minutes de retard, et selon le règlement de l'éducation nationale, on a le doit de ne plus attendre ... et d'aller au centre
commercial."
Enfin ça c'est elle qui le rajoute parce que ce n'est pas dans le règlement de l'éducation national.
C'est vrais que c'est pas civique et qu'on devrait aller ce faire chier a manifester.
Mais j'ai déjà été dans le cortège la semaine dernière.
C'était cool de gueuler dans le rue comme des cons, mais on s'en lasse. Aux autres de prendre le relais civique merde.
Et puis j'ai pas envies d'aller me faire casser la gueule comme un manifestant pro tibétain sur le parcours de la flamme olympique.
Le nouveau système sonore répulsif des jeunes est arrivé !
C'est quoi cette galére ?
Moi j'ai déjà perdu neuf dixième a chaque oreille eu égard au son trop fort de mon lecteur MP3 et de mes trop nombreuses nuits face aux enceintes du Touf
Club.
Bon et puis le boîtier a ultrasons c'est surtout pour faire fuire la racaille.
Mais la racaille sourde, qu'en est il ?
Ah ben oui, il faut y penser. Faut avouer qu'un regroupement de racailles sourdes qui parlent en langage des signes dans les halls d'immeubles ça gêne pas grand monde en même temps.
Après les sifflements aiguës dans les entrées d'immeuble, après les boules puantes anti clodo au supermarché on se demande ou est ce qu'on va pouvoir aller ?
Comme dans les bars, les restos, les lieux publiques en général on peut plus fumer.
Je veux bien rester chez moi mais y'a ma mère qui regarde "Attention a la marche" ...
L'autre jour a la radio un mec disait que c'était atroce d'utiliser un moyen qui fait souffrir des gens et que c'est de la torture. Faut peut être lui expliquer que
c'est une gêne sonore pas non plus un truc qui te fait rouler au sol de douleur comme un vampire qui voit le soleil.
Et faire écouter Yelle en plein milieu d'une place publique pour pouvoir faire des battle Tektonic c'est peut être aussi une gêne sonore pour les vieilles peaux qui viennent promener leur
chien.
Moi je préférerais un système Répulsif pour les vieux.
Parce que, sérieux, les vieux qui viennent te toucher le cul en boite quand tu danses, stop !
Moi je voudrais les "repulser" hors du périmètre de mes fesses ou mieux hors du périmètre night clubesque.
Faut y arrêter a 50 piges a venir essayer de draguer des jeunes.
Et puis niveau sonore tu peux rien contre eux parce que si même un disque de David Guetta ou un remix de Rihanna ça n'arrive pas a les refouler, je vois pas ce qui peu les foutre dehors.
J'ai une amie qui a essayée le power plate.
Mais si, vous savez, le truc vibrant qui muscle, soit disant, sans effort.
Enfin, sans effort physique parce que financièrement faut le faire l'effort.
Il parait que c'est même dangereux.
Ophélie Winter ce serrait fais exploser un implant mammaire a force de vibration.
Quoi que l'on n'est pas sur que ça soit sur un power plate qu'elle est provoqué ces vibrations. On parlerais plus du capot d'une Mercedes sur la parking d'une boite de nuit ...
Enfin bon comme quoi les vibrations c'est pas toujours bon.
Et puis si ça se trouve c'est même pas vrais ... C'étais peut être pas Ophélie Winter ... mais Elsa Fayer.
Je suis sur que se faire secouer la graisse sur un plateau vibrant ça doit être efficace. Toutes les femmes que je connais qui utilisent un vibromasseur, ben elles
ont jamais de graisse au vagin.
Vous voyez que les vibration ça fais maigrir !
Et puis, au pire, t'as juste l'air con en train de tenir le guidon sur un appareil qui n'avance même pas.
Entre copines c'est sympa.
Tu vas au centre de remise en forme ("remise" comme si tu y avais déjà été "en forme") et tu discute un moment.
Le problème c'est que tu as la voix déformée par les ondulations et du coup on dirait que t'as des glaviaux dans la gorge quand tu parle. Mais c'est pas pire que quand tu soufflais comme une
vache, entre deux conseils épilations, sur ton steppeur.
Alors je dis vive le "Power plate", vive la "puissance des plates".
